Trop fort le perroquet !

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le « bec-à-bouche ». Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard :

-          allô ???

Le Perroquet :

-          Il est beau coco !

Bon chien

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

- Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 10 euros.

Le voisin lui répond :

- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :

- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

- Hé mais c'est qu'il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?

- Oh... Parce que j'en ai marre ! Il ne peut pas s'empêcher de mentir !

La boulette

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent :

- Tiens, v'là une mémé qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent :

- Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette, on ne la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Y'a un os !

Un fou va chez son médecin. Ses vêtements sont déchirés. Le médecin lui dit :
- Vous vous prenez encore pour un os ?
- Non, maintenant je sais que je suis un homme. Mais votre chien, lui, ne l’a pas compris !

Douche au sec

Un fou prend sa douche avec un parapluie.
- Pourquoi faites-vous ça ? demande l`infirmière.
- C'est simple : j’ai oublié ma serviette.

Régime

Le médecin d’une petite fille blonde , lui a demandé de faire un régime. Le lendemain la petite fille reste toute la journée devant son paquet de céréales. Une copine de sa mère regarde la petite fille fixer le paquet de céréales et demande à la mère :

-Bah ! ….qu’est ce que fait ta fille ?!

La mère répond :

- Le médecin lui a dit de surveiller son alimentation !!!

Visite au musée

Au musée, un monsieur fait une visite guidée. Il dit au guide:

- C’est très laid ! Mais qu’est-ce que c’est ?

Le guide répond:

- C’est un tableau de Pablo Picasso, monsieur

Il continue la visite et dit:

-Mais ça aussi, c’est très laid! Mais qu’est-ce que c’est ?

Le guide répond:

- C’est un miroir, monsieur !