Nom d'un chien

Un chiot demande à son père :
- C'est quoi mon nom : "assis" ou "couché" ?

Caresse

Dans la rue un petit garçon arrête un monsieur :

- Monsieur, s'il vous plaît, pourriez-vous aller caresser le chien qui est sur le trottoir d'en face ?

- Pourquoi, mon enfant ?

- Je voudrais savoir s'il mord !

Bon chien

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

- Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 10 euros.

Le voisin lui répond :

- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :

- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

- Hé mais c'est qu'il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?

- Oh... Parce que j'en ai marre ! Il ne peut pas s'empêcher de mentir !

Copie

La maîtresse: 

- Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :

- Non maitresse, le chien c’est le même.

Chien d'aveugle

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne prévient pas son maître qu’il peut traverser. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au derrière.

Attention chien méchant

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :

-          C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :

-          Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

-          QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :

-          Un caniche nain

-          Un caniche, hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

-          Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

Le chien le plus intelligent

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :

- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?

Le Chien:

- WOUF !

Gérard:

- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu’est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak ? Du mouton ?

- WOUF !

- Ben dis donc ! C’est un super chien ça.

Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.

Gérard :

- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type :

- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

La boîte de conserve

Une blonde se promène dans la rue avec un fil attaché à sa ceinture. Au bout de ce fil il y a une boite de conserve. Son médecin la croise il lui dit :

- Tu promènes ton chien ?

Elle lui répond :

- Mais non c’est une boite de conserve !

Le médecin part et marmonne :

- Je croyais que son cas était plus grave que ça !

La blonde se cache derrière un arbre et tire le fil vers elle, et dit :

- On l’a bien eu Médor !