Bar musical

Hier soir, j'étais dans un bar, quand j'ai réalisé que j’avais très envie de péter. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique. Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant ma boisson j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon lecteur MP3 avec mon casque …

Devinette

Quel est le pluriel de limonade ?












Des haltères (car une limonade désaltère !)

Le roi Arthur

La maîtresse demande à une élève :
- Delphine, quelle est la première chose qu’a faite le roi Arthur lorsqu’il est monté sur le trône ?
-Il s’est assis, madame !

Devinette

Qu'est-ce qui est à la fin de la Terre et au milieu de la mer ?













Le "e".

Sport

Un élève s'adresse à son professeur de sports.

- Eh monsieur je me suis mis au tennis.
- Ah c'est bien ! Tu joues dans quel club ?
- Euh ... sur la WII !

Devinette

Je suis Tintin mais je ne suis pas Tintin. Qui suis-je ?














Milou (qui suit Tintin partout où il va).

Ce cochon est un héros !

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est « le cochon le plus intelligent du monde ». Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande :

- Comment à notre époque on peut encore vivre comme ça ?

Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :

- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond :

- C'est vrai.

Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.

- C'est lui, dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?

Le paysan répond:

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Waouh, dit le journaliste, c'est incroyable.

- Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je mets le tracteur au point mort, je descends et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

Kangourou dans un bar

Dans un bar sur la Canebière (l’une des grandes rues de Marseille qui arrive au vieux port) les conversations vont bon train. Soudain un kangourou franchit la porte et toutes les conversations s’arrêtent. Chacun « dévisage » le nouvel entrant. Le kangourou s’avance au bar et commande un pastis. Le patron interloqué le sert. Le kangourou demande :

- Oh collègue! Je te dois combien?

Le patron toujours stupéfait :

- 10 € !

Le kangourou paye. Et là le patron et les clients sont toujours estomaqués (très surpris) et le kangourou sentant la gêne qui s’est installée depuis sont entrée :

- Oh ! Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça ?

Et le patron lui répond :

- Eh bé! Ça fait 40 ans que je suis ici et c'est la première fois qu'un kangourou rentre dans mon bistrot et me commande un pastaga !

- Tu m’étonnes avec un pastaga à 10€, tu ne dois pas en voir beaucoup de kangourou dans ton bar !

Devinette

Qu'est-ce qui commence par E, finit par E et ne contient qu'une seule lettre ?

Une enveloppe !

Toto petit malin

La maîtresse demande à Toto :
- Quel est le premier chiffre Toto ?
- njznfnkz
- Hein ?
- Vous avez dit la réponse maîtress.

Oral

Une blonde doit passer un entretien d'embauche :
- Très bien mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions.
Toutes vos réponses doivent êtres orales.
- Êtes-vous prête ?
Et la blonde dit :
-Orale !

Blonde au lavage

Une blonde doit laver sa jupe à carreaux rouges et verts.
Sa copine lui demanda :
- Pourquoi tu découpes ta jupe ?
- C'est maqué : laver les couleurs séparément.

Bonne conduite

C'est un policier qui arrête une voiture sur un pont il s'exclame:¸
" Bravo ! Vous avez gagné 100 euros monsieur, pour bonne conduite !"
L'homme répond ensuite :
- "Oui je vais pouvoir passer le test pour mon permis de conduire !"
Sa femme s'empresse d'ajouter :
- "Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, il est totalement ivre !"
Et le grand père sourd, assis sur la banquette arrière dit :
- " Voyons ! Je vous avais bien dit qu'on n'irait pas loin avec une voiture volée !"

Devinettes

Les éléphants se déplacent en troupeau, c’est bien connu. Ils se déplacent même en troupeau compact, très compact. Ils sont serrés les uns contre les autres, serrés, serrés… Au risque d’écrabouiller leur voisin… Mais alors pourquoi ?

Réponse :

Parce que c’est celui du milieu qui a la radio.

Et les rhinocéros, pourquoi ils se déplacent aussi en troupeau compact ?

Réponse :

Pour faire croire aux éléphants qu’ils ont la radio.

Homme d'affaires et grenouille

Un homme d’affaires très très occupé traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'homme d’affaires sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je te ferai plein de bisous.

Encore une fois l'homme d’affaires sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :

- Quoi qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je te ferai plein de bisous. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'homme d’affaires répondit :

- Regarde-moi je suis un homme d’affaires. Je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Hirondelle

En classe, Manu demande à son voisin :
- Pourquoi écris-tu "hirondelle" avec deux L ?
- Parce que sinon elle ne pourrait pas voler !

Blonde au volant

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un gendarme.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le gendarme lui répond :
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le gendarme regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère, il dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle n' a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

Cuisine

Deux copines discutent:
- Mon mari est difficile,  il ne mange jamais ce que je lui  donne.
- Le mien,  il ne dit rien.
- Tu dois être un sacré cordon bleu !
- Pas du tout , je suis ceinture noire !

Histoires agricoles

C'est l'histoire de deux pommes de terre, elles voulaient traverser la route, puis en traversant l'une des pommes de terre se fit écraser puis se copine dit:

-Oh purée !!!

Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait écraser.
L'autre tomate dit:

- Tu viens, Ketchup !

Monsieur et Madame

Monsieur et Madame Ate ont deux fils.Comment s'appellent-ils ?

Tom et Pat.

Plongeur

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée (apnée : signifie qui retient sa respiration), sans aucun équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors vexé, le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'autre se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit :

- Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?

L'autre lui prend la craie et écrit :

- Je me noie imbécile !

Langues

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? (traduction du texte allemand : excusez-moi ! parlez-vous allemand ?)

Les deux Wallons le regardent en silence.

– Spreekt u misschien Nederlands ? (traduction du texte hollandais : parlez-vous hollandais?)

Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ? (traduction de l’anglais : excusez-moi, parlez-vous anglais ?)

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare Italiano ? (traduction de l’italien : parlez-vous italien ?)

Pas de réponse.

- ¿ Habla ustedes Espanol ? (traduction de l’espagnol : parlez-vous espagnol ?)

Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Bain tous les soirs

- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin convaincu mon fils à prendre un bon bain tous les soirs.

- Vous lui avez fait comprendre combien il est important de se sentir propre ?

- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche

Leçon de français

La maîtresse demande à ses élèves :

- "Je serai belle", c'est quel temps ?

Arthur répond :

- C'est du futur.

- Et "je suis belle" ?

- Là, c'est un mensonge.

Questions

- Papa, pourquoi la mer est salée ?

- Je ne sais pas !

- Et le ciel, Papa, pourquoi est-il bleu ?

- Je ne sais pas !

- Papa, comment apparaissent les arcs-en-ciel ?

- Je ne sais pas !

- Papa, est-ce que je t'embête avec mes questions ?

- Non, pas du tout ! Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire !

Le cheval qui parle

Un homme tombe en panne au bord d'une route de campagne. Il examine le moteur lorsqu'il entend une voix :

- C'est la courroie d'alternateur !

Il se retourne et se rend compte que c'est un cheval dans un champ qui vient de lui parler. Très surpris, il court à la ferme voisine et dit au fermier :

- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème venait de la courroie d'alternateur !

Le fermier lui répond :

- Il était de quelle couleur le cheval ?

- Brun, pourquoi ?

- Faut pas l'écouter, il n'y connaît rien en mécanique !

Au téléphone

Un petit garçon appelle sa grand-mère :

- Allo, qui parle ? Demande la grand-mère.

- C'est ton petit fils.

- Je ne t'avais pas reconnu, lui dit-elle.

- C'est normal je me suis fait couper les cheveux.

Nuit de tempête

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars n’en peut plus, il descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande un grand verre d’eau et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

-          Regarde là-bas, c'est l’autre imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Seul dans le désert

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:

-          De l'eau, s'il vous plaît, de l'eau !

Le marchand:

-          Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vends que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:

-De l'eau, s'il vous plaît !

Le deuxième marchand:

-          Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et demande à bout de souffle:

-          De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !

Le troisième marchand:

-          Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

L'homme:

-          Merci... Merci beaucoup !

Alors l'homme se dirige vers le bistro, cinq minutes plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

-          De l'eau s'il vous plaît de l'eau!

Le serveur:

-          Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Fou écrivain

Un fou passe toutes ses journées à écrire. Une infirmière arrive et lui dit :

- A qui écrivez-vous ?

Le fou répond :

- A moi.

- Et qu’est-ce que vous vous écrivez ?

- Je ne sais pas, je n'ai pas encore reçu ma lettre.

Invité chez un ver de terre

Un ver de terre a donné rendez-vous chez lui à son copain le mille-pattes. Une heure passe et celui-ci ne vient toujours pas. Alors que le ver de terre commence à s'impatienter, le mille-pattes apparaît tout essoufflé:

- Alors, qu'est-ce qui t'est arrivé ? lui demande le ver.

- Rien, mais ça fait une heure que je m'essuie les pieds sur ton paillasson ...!