Trop fort le perroquet !

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le « bec-à-bouche ». Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard :

-          allô ???

Le Perroquet :

-          Il est beau coco !

Bon chien

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

- Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 10 euros.

Le voisin lui répond :

- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :

- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

- Hé mais c'est qu'il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?

- Oh... Parce que j'en ai marre ! Il ne peut pas s'empêcher de mentir !

La boulette

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent :

- Tiens, v'là une mémé qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent :

- Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette, on ne la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Y'a un os !

Un fou va chez son médecin. Ses vêtements sont déchirés. Le médecin lui dit :
- Vous vous prenez encore pour un os ?
- Non, maintenant je sais que je suis un homme. Mais votre chien, lui, ne l’a pas compris !

Douche au sec

Un fou prend sa douche avec un parapluie.
- Pourquoi faites-vous ça ? demande l`infirmière.
- C'est simple : j’ai oublié ma serviette.

Régime

Le médecin d’une petite fille blonde , lui a demandé de faire un régime. Le lendemain la petite fille reste toute la journée devant son paquet de céréales. Une copine de sa mère regarde la petite fille fixer le paquet de céréales et demande à la mère :

-Bah ! ….qu’est ce que fait ta fille ?!

La mère répond :

- Le médecin lui a dit de surveiller son alimentation !!!

Visite au musée

Au musée, un monsieur fait une visite guidée. Il dit au guide:

- C’est très laid ! Mais qu’est-ce que c’est ?

Le guide répond:

- C’est un tableau de Pablo Picasso, monsieur

Il continue la visite et dit:

-Mais ça aussi, c’est très laid! Mais qu’est-ce que c’est ?

Le guide répond:

- C’est un miroir, monsieur !

Question sensée

Le maître explique:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre.
Alors Lulu demande:
- Monsieur, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?

Robert Leblanc

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 euros !

Son voisin lui dit :

- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?

Le gars répond :

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés lors d’une fête il y a 25 ans quand on était étudiant. Je m'appelle Robert Leblanc, ça ne te dit plus rien ?

Le voisin répond :

- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Nicolas Sarkozy ?

Et Robert Leblanc répond :

- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît.

Et Robert Leblanc prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Sarkozy... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au président.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :

- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!

Robert Leblanc lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Pierre car Robert Leblanc lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Benoît XVI. Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Leblanc est à ses côtés. À ce moment là, Robert Leblanc, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Sarkosy, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande « Qui c'est le type à côté de Robert Leblanc ? », là c'était trop !

Dictionnaire

- Maman comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire ?

- C'est simple, par exemple pour mangue tu regardes à "M"...

- Et pour épinards je regarde à "J'aime pas" ?

Impolitesse ?

La maîtresse : 
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : 
- Un professeur ?

Copie

La maîtresse: 

- Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :

- Non maitresse, le chien c’est le même.

Logique encore...

Le maître :

- Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
L'élève :

- Oui maître. Un fromage et ... euh ...  quatre vaches …

Logique toujours

Le maître :

- Combien de cœurs avons-nous ?
L'élève :

- Deux, maitre.
- Deux ?
- Oui, le vôtre et le mien !

Logique

Un professeur :
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Un élève: 
- De la purée, maître !     

Long voyage

Un habitant de l’Estaque, un quartier de Marseille, se retrouva à la retraite et décida d’effectuer un grand voyage en train jusqu’à Pékin, en Chine. Un matin, il fit sa valise et alla à la gare de l’Estaque et demanda (avé l’assent marseillais) :

- Oh bonjour je voudrais un billet pour Pékin !

L’employé lui répondit (avé l’assent marseillais) :

- Oh ! Pékin ! Où ça ? Oh Pékin en Chine ? Moi je te donne pas de billet pour Pékin, je t’en donne un pour Marseille-Saint-Charles et là tu en demanderas un pour Pékin !

Le retraité prit le train pour Marseille-Saint-Charles, à 10 km de l’Estaque, et aussitôt arrivé demanda :

- Oh bonjour je voudrais un billet pour Pékin !

L’employé lui répondit (avé l’assent marseillais) :

- Oh putaigue, un billet pour Pékin ! Je rêve ! Pékin en Chine ? C’est trop loin pour moi ! Je peux t’en donner un pour Paris Gare de Lyon, puis tu vas à la gare de l’Est et là-bas les parisiens te donnerons un billet pour Pékin !

Le retraité prit le train pour Paris gare de Lyon, puis le métro jusqu’à la gare de l’Est, et demanda :

- Oh bonjour je voudrais un billet pour Pékin !

L’employé lui répondit :

- Vous savez Monsieur, ici à Paris nous ne pouvons pas vous donnez de billet pour Pékin, c’est trop loin, mais je peux vous en donner un pour Berlin. Et là vous en demanderez un pour Pékin !

Le retraité prit le train pour Berlin et dès son arrivée se présenta à un guichet :

- Oh bonjour je voudrais un billet pour Pékin !

L’employé lui répondit :

- Ach ! Nein mein Herr! « Pour aller » Peking « aller à » Moskau ! « Je donne billet » Moskau !

Le retraité prit le train pour Moscou et une fois arrivé se rendit au bureau le plus proche :

- Oh bonjour je voudrais un billet pour Pékin !

Mais là, oh surprise :

- Da, Pékin, loin, direct, « je donne billet » !

Il n’eut aucun mal pour avoir son billet et une fois enfin arrivé à Pékin, il s’installa dans un hôtel, visita la ville, explora la Citée interdite, fit quelques excursions sur la muraille de Chine. Au bout de trois semaines il commença à en avoir un peu marre et se dit qu’il était temps de rentrer ! Le lendemain matin il prit sa valise et se rendit à la gare. Là, il alla au guichet et demanda :

- Oh, bonjour, je voudrais un billet pour l’Estaque !

Et là l’employé Chinois cherche dans ses tablettes et visiblement interdit enlève ses lunettes avant de lui répondre :

- L'Estaque-Ville ou l'Estaque-Plage ?

Trafic

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier incrédule lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?'

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé, je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

Des bicyclettes !

Blonde à un contrôle de police

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ça ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, le regarde, se voit et le tend à la fliquette.

Celle-ci regarde le miroir et dit :

- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Photo de classe

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une  :

- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure".

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

Cours de biologie

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves :

- Citez moi un mammifère sans dents !

Un élève répond :

- Ma grand-mère madame !

Âge limite

Une fille de quatre ans et sa mère prennent le bus. La mère dit à son enfant :
- Dis au contrôleur que tu as trois ans pour ne pas payer.
Le contrôleur arrive.
- Quel âge as-tu ma petite ?
- J'ai trois ans.
- Quand en aura-tu quatre ?
- En descendant du bus, monsieur.

Contrôle

Un agent fédéral américain (c'est-à-dire qu’il fait partie de la police avec beaucoup d’autorisations) s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier :

- Monsieur, je dois inspecter votre ranch.

Le fermier répond :

- O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose :

- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, (en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier), VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier :

- TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

Âge limite

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

-M'en rappelle plus...

Deux vœux

Un belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :

- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre deux vœux parce que c'est mon jour de bonté.

Le belge réfléchit et annonce très fier :

- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème.

Et "pouf" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois, ça marche, il se remplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :

- Bon et pour le deuxième vœu, qu'est-ce que ce sera ?

- La même chose.

Mot d'enfant

En passant devant une éolienne dans un pré où broutaient des vaches un jour de pleine chaleur, mon fils s'exclame :
- T'as vu Papa, il est gentil le fermier : il a mis un ventilateur pour ses vaches !

Mot d'enfant

Romain (4ans 1/2) nous dit fièrement ce matin
- Je sais compter jusqu'à 114
- C'est rudement bien Romain
- Et demain je saurai compter jusqu'à 115!

Source : lebebe.net

Mot d'enfant

Mon petit frère me raconte son rêve. Je lui dis :
- "Ah bon, il s'est passé tout ça dans ton rêve ?"
Il me répond, perplexe :
- Bah oui. Tu y étais, tu te rappelles pas ?
Philippe 5 ans, 16/11/2009
source : http://www.enfandises.com

Mot d'enfant

- Maman est-ce que ce sont les poules qui mettent la date sur les œufs ?
Thomas 4 ans, 05/04/2009
source : http://www.enfandises.com

Mot d'enfant

- Alice, tu veux quoi comme gâteau pour ton anniversaire. Un gâteau au chocolat? Un gâteau aux pommes ?
- Alice veut un gâteau aux bouzies !
Alice 2 ans, 14/10/2009 – source : http://www.enfandises.com

Chat équipé d'un GPS

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart vite. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe le moi, je me suis perdu !