Semaine "Monsieur et Madame"

Monsieur et Madame Byd-jo-bas ont un fils. Comment l'appellent-ils ? Jo.

Monsieur et Madame Boulet ont un fils. Comment l'appellent-ils ? Bill.

Monsieur et Madame Bombeur ont un fils. Comment l'appellent-ils ? Jean.

Monsieur et Madame Bonnaide ont une fille. Comment l'appellent-ils ? Anne.

Monsieur et Madame Caman ont un fils. Comment l'appellent-ils ? Medhi.

Semaine "Monsieur et Madame"

Monsieur et Madame Chon un fils. Comment l'appellent-ils ? Paulo

Monsieur et Madame Brico ont un fils. Comment l'appellent-ils ? Judas.

Monsieur et Madame Chaîte ont une fille. Comment l'appellent-ils ? Barbie.

Monsieur et Madame Brel ont une fille. Comment l'appellent-ils ? Francisca.

Monsieur et Madame Atrovith ont un fils. Comme l'appellent-ils ? Yves.

Guérison d'un fou ?

La semaine dernière pendant mon absence j’ai rendu visite à une connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un institut psychiatrique (pour les fous notamment). J’ai profité de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient considéré comme « fou » doit continuer à être interné ou non.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Tout fier je lui rétorque :
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre ?

Le cheval malade

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi ! »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ! ».
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi,  sinon ils vont t'abattre aujourd’hui ! »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ! »

La hauteur du mât

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur est parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

En retard

- Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles ? Elle était charmante !

- Oui, mais elle était maîtresse en primaire et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !

Cheveu sur la langue

Une vache et un citron braquent une banque.

Le citron dit :

- "Plus z'un zeste !"

Et la vache ajoute :

- "On ne bouze plus !"

Impolitesse

La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à Tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Il fait froid dehors !

Une mère à son fils :

- Ferme la porte, il fait froid dehors !

- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Chien d'aveugle

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne prévient pas son maître qu’il peut traverser. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au derrière.

Tortue volante

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum : elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, Et recommence son escalade...Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures.      Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!! Boum : elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit :

- Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle n'est pas un oiseau et qu'on a trouvé son oeuf dans un jardin ?

Goulash sensationnel

Une femme raconte à une amie :

- J'ai trouvé une recette de goulash absolument extraordinaire.

- Ah ! Et ton mari l'apprécie ?

- Écoute, c'est simple. Il suffit que je la mentionne pour que, tout de suite, il m'emmène au restaurant.

Au restaurant

- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh, bien sûr ! On sert tout le monde...

Le magicien et son meilleur tour

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs !

Début d'hier

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

La fessée

C'est un singe qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci. Le singe descend de l'arbre discrètement ... le lion ne se réveille pas...Puis le singe met une grosse fessée au lion qui se réveille en sursaut ! Alors le singe s’enfuit et le lion lui court après... Arrivé à un croisement le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière... Le lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le lion :
- « Dis donc, toi, derrière le journal, tu n'aurais pas vu un singe ? »
Le singe: 
- « Celui qui a mis une fessée au lion ? »
Le lion: 
- « Quoi c'est déjà dans le journal... »

Vol pour New York

 Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
- "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
- "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
- "Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
- "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond:
- "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York !".

Deux vaches

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Comble

Quel est le comble du comble ?
C'est un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.

Oeufs au plat

Deux oeufs au plat :
- Ouhhh, qu'est-ce qu'il fait chaud ici...
- Aaaaarrgghhhh, un œuf qui parle !

Rendez-vous esquimau

Un esquimau a donné rendez-vous à une copine. Celle-ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle n'est pas là, je m'en vais !

Comble

Quel est le comble du chauve ?
C'est d'avoir un cheveu sur la langue !

Blague belge

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.

Bon réflexe

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

Vingt minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

Schtroumpf emprisonné

Pourquoi le schtroumpf à lunettes a-t-il été en prison ?








Parce qu'il avait schtroumpfé ! (Oh !)

Devinette

Qu'est-ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?









Un mille-pattes avec une jambe de bois.

Le bout de la corde

C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre :
- Qu'est-ce que tu fais ?
Le premier :
- Ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde.
L'autre, riant  :
- Eh ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !

Des devinettes sur les éléphants

Comment on fait pour tuer un éléphant vert ?

Ben on prend son fusil à éléphant vert.

Et pour un éléphant rouge ?

Ben on prend un fusil à éléphants rouge....

Et un éléphant jaune ?

Ben on peint l'éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.

Comment chasser les éléphants à rayures ?

Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Un joli paon

Paul voit pour la première fois un paon qui fait la roue, il s'écrie:
- Maman, une poule qui fleurit !

Blague de la grenouille à grande bouche

Meilleurs voeux à tous.

Pour bien commencer l'année, une blague en vidéo :

La blague de la grenouille à grande bouche