Charade

Mon premier est une note de musique.
Mon deuxième est l'une des dernières lettres de l'alphabet.
Mon troisième termine la ville de la Roche sur ...
Mon tout se produit aujourd'hui.





réveillon (Ré - V - Yon )

Charade

Mon premier est apprécié des enfants.



Mon second a une baguette magique.


Mon troisième se mange beaucoup en Asie.


Mon quatrième est une terminaison de beaucoup d'animaux.



Mon tout est un moyen de transport aux Sports d'hiver.















Téléphérique(télé-fée-riz-queue)

Pas bonne la soupe ?

Dans un restaurant un client a commandé une soupe. Quelques minutes plus tard il appelle la serveuse :
- Goûtez ma soupe.
La serveuse n'hésite pas :
- Ne vous inquiétez pas si vous ne l'aimez pas, on peut vous la changer.
- Goûtez ma soupe.
- On peut vous mettre des crudités ...
- Goûtez ma soupe.
- ... des rillettes ...
- Goûtez ma soupe.
- .. du saumon fumé ?
- Goûtez ma soupe !
La serveuse n'insiste pas et se positionne devant l'assiette pour la goûter :
- Mais il n'y a pas de cuillère !
- Ah vous voyez, quand vous voulez !!!

Hausse des températures

Deux glaçons sortent du frigo et chantonnent :
- Ainsi fond fond fond  ...

Devinette

Comment reconnait-on une moto anglaise ?




Facile elle a le guidon à droite !

Devinette

Comment appelle-ton un chien qui n'a pas de pattes ?



On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Arrivée imminente

Le jour de Noël, une maman attend son fils qui doit lui rendre visite et qui n'arrive pas. S'impatientant elle décide d'appeler la gare :
- Allo ! Bonjour !
- Bonjour Madame !
- Je suis bien au service des renseignements.
- Oui madame, je vous écoute.
- Très bien. Alors dites-moi à quelle heure arrive le train de mon fils ?

Piqûre hivernale

En plein hiver une tortue se promène bravant le froid glacial. Un frelon peu frileux croise sa route et la pique méchamment à la tête. La tortue s'indigne :
- Si ça enfle je vais devoir passer la nuit dehors !

Monsieur et madame

Monsieur et Madame Djoba ont une fille. Comment l'appellent-ils ?







Jodie.

Comble

Quel est le comble pour un professeur de musique ?



C'est de ne distribuer que de mauvaises notes.

Monsieur et madame

Monsieur et madame Alavanille ont un fils. Comment l'appellent-ils ?









Douglas.

Monsieur et Madame

Monsieur et madame Quènépourhi ont un fils. Comment l'appellent-ils ?






Louis.

Devoir à la maison

- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul.

Conjugaison

Le professeur demande à un élève de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé, l’élève dit :
- Euh.... je mange, ..., euh, je mangerai euh, euh... j'ai plus faim !

A l'école

L'institutrice à un petit garçon :
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui ?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour deux semaines.
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison ?
- A la gare bien sûr !

Histoire triste

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de se séparer.

Finalement :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

Devinette

Comment faire croire que l'on a des chaussures neuves ?



Il faut dire : "couic-couic" en marchant.

Devinette

Quel est le fruit le plus féminin ?





La nénette ... euh .. la nana !

Blonde avec une envie pressante

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Blonde

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampoing s'il te plaît.
-T'en as un à côté de toi.
-Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

Coiffure à la mode

Un chauve rentre dans un salon de beauté.
Le coiffuer lui demande, un peu interloqué :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Je voulais me faire greffer des cheveux mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 2 000 euros de bon cœur.
- Pas de problème.
Et le coiffeur se rase la tête.

Squelettes touristes

Deux squelettes sont en haut de la Tour Eiffel :
- Chiche on saute ?
L'autre:
- T'es fou moi je tiens à ma peau !

Naissance

Arnaud s'adresse à son fils Nathan :
- Tu viens d'avoir une petite soeur : Victoria !
- Cool, il faut le dire à maman !

Et que ça saute !

Le directeur d’un zoo ne sait plus quoi faire: le kangourou ne cesse de s’enfuir de son enclos.
Il décide de surélever la barrière. On ajoute un mètre de grillage.
Mais le lendemain, le kangourou réussit à s'enfuir.
On ajoute encore trois mètres de grillage, ce qui n’empêche pas le kangourou de sortir de nouveau.
Excédé, le directeur fait ajouter cinq mètres de grillage supplémentaires, mais le kangourou réussit encore à s’enfuir.
Au moment où on le ramène pour la dixième fois dans son enclos, un éléphant lui demande :
- Tu vas t’arrêter à quelle hauteur ?
- Je ne sais pas. Sans doute quand ils penseront à fermer la porte de mon enclos….

Futur

Une maîtresse demande aux élèves :
- Quel est le futur de je baille ?
- Je vais me coucher !

Guili guili

Toto demande à sa maman :
- Maman les chats miaulent quand on les chatouille ?
- J'imagine Toto.
Et Toto insiste :
- Et les chiens aboient quand on les chientouille ?

Peur de l'école

- Nathan, il est l’heure d’aller a l’école !
- Non je ne veux pas y aller ils sont tous méchants avec moi !
- Mais voyons Nathan, c’est toi le maître d’école !

Cueillette

Une maîtresse demande à un élève :
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Facile, quand le fermier a le dos tourné !

Bougeotte

Dans un restaurant, un serveur s'adresse à un client :
- Monsieur, pourquoi n'arrêtez vous pas de bouger votre pied ?
- C’est pour empêcher les loups de s’approcher de moi.
- Mais il n’y a pas de loups ici !
 - Ah ,ah ! Vous voyez bien que ça marche !

Evénement

Une jeune femme de 20 ans appelle son plus jeune frère :

- J'ai une grande nouvelle : dans quelques mois tu seras tonton.

- Pff... je suis trop déçu : moi je voulais être pompier !


(Merci à Eliza pour cette blague)

Longue phrase

La maitresse demande à une élève de faire une phrase avec le maximum de mots.
Voici la phrase :
"Mon chat s'était perdu et je l'ai appelé : minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou ...

Devinette

Qu'est-ce qui est petit et marron ?


- Un marron ! :))

A ajouter sur votre liste au Père-Noël !

A l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quel sorte de cadeaux il souhaiterait.

- Dis-moi mon chéri, as-tu écrit au Père Noël ?

- Oui papa.

- Que lui as-tu demandé ?

- De passer plus souvent !

Accident grave

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

Julien répond :

- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Prénom original (encore)

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :

- Comment va-t-on l'appeler ?

- Poildesouris !

- Franchement! On ne va tout de même pas l'appeler Poildesouris !

- Ben, pourquoi pas ? Notre cousine s'appelle bien Barbara !

Prénoms originaux

C'est un homme et une femme qui sont dans leur voiture et s'arrêtent au feu rouge. Le mari de la femme dit :

- Quand notre enfant naîtra pourquoi on ne l’appellerait-pas : Rouge-Arrête ? Ou bien Vert-Passe ?

La femme dit :

- Mais ce n’est pas des prénoms ! C'est absurde !

Et il lui répond :

- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends !

Vendre son auto

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Kms au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 kms.

Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50000 kms. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ? Maintenant qu'elle a 50000 Kms , je la garde !

Pets silencieux et sans odeur

Une grand-mère va voir son médecin :

- J'ai un petit problème, docteur. Je pète tout le temps. Heureusement, mes pets sont silencieux et sans odeur, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit :

- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la grand-mère revient :

- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé votre nez, voyons ce qu'on peut faire pour vos oreilles.

Lunettes de soleil

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non, non, pour moi !

Insulte

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

Ponctuations

Une virgule rencontre une apostrophe :

- Toi alors, s'écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties !

Evidence

Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

A cheval sur les mots

Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

- Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond :

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique :

- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!  

Petites annonces

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

Angoisse nocturne

Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée :

- Maman, je peux dormir dans ton lit ?

La maman sourit, lui donne un baiser et dit :

- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa

Il y a un long silence, puis le petit garçon dit :

- Pffff... quel gros bébé !

Ver de terre

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là :

- Beau temps, hein ? lance-t-il allègrement.

L'autre ver ne répond pas.

- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?

Toujours pas de réponse.

- Dites donc, vous ! Je vous ai parlé !

Silence de marbre.

- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...

Petits fils pieux

Pour l'anniversaire de son petit-fils (5 ans), un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit. Sa fille répond :

- Tu sais, papa, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne désirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier.

- Dis pépé, qu'est-ce que tu fais?

- La même chose que toi, mon petit

- Mais... y'a pas de pot de ton côté !

Apprentissage

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa sœur. Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande :

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur, elle ne sait pas que ça fait mal.

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :

- Maintenant elle sait !

Crotte alors !

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :

- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! répète la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !

La pomme se tourne :

- Pardon ! C'est à moi que tu parles ? Non mais tu m'as vue, tu t'es vue ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte ! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant :

- Lalala lalala...

Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme !

- A tout à l'heure !

Dispute

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.

- Eh bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?

La petite fille pleurniche :

- C'est mon frère qui a nos goûters et il ne veut pas me donner ma part !

- Ce n'est pas vrai, je lui ai donné, rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.

Le vieil homme lui dit alors :

- Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir...

- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa me le dit tout le temps !

- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

- Il est boxeur !

Comble

Quel est le comble pour un parachutiste ?










De tomber des nues. http://fr.wiktionary.org/wiki/tomber_des_nues

Devinette

Quels sont les fruits qui se ramassent avec masque et tuba ?
















Les fruits de mer

Devinette

Comment appelle-t-on une panthère qui part trop vite ?












Un faux guépard !

Monsieur et madame

Monsieur et madame Staire ont une fille. Comment l'appellent-ils ?








Mona.

Devinette

Quel est le bonbon préféré du cheval ?








La fraise "tagada"

Le crocolion

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces. Alors Dylan répond :

- Le tigre, m'dame.

Kevin répond :

- Le puma, m'dame.

Et Toto lève le doigt :

- Oui, Toto, à toi ?

- Un crocolion, M'dame.

- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?

- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.

- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire ses besoins.

- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

En avance

Deux mères discutent...

- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en grande section, elle peut épeler son nom dans les deux sens !

- Ah oui et quel est-il son prénom?

- Anna !

Méthode infaillible

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:

- Dis mamie t'as quel âge toi?

Sa grand-mère lui répond:

- Ah ben, tu sais je suis très vieille et je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit « 6 ans » !

Partage

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur Nini.

Sa maman lui demande:

- N'oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!

- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

Envie

C'est un petit nuage et sa maman

Le petit nuage dit:

- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie

Cachette

Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches mâles.

- Cachons-nous, dit la première autruche femelle

- D'accord, fait sa copine

Et elles s'enfouissent la tête dans le sable. Les deux autruches mâles s'arrêtent aussitôt, et regardant autour d'eux se disent:

- Mais où sont elles passées ?

A ma place !

En décembre, Toto dit à son papa:

- Ce mois ci j’ai une très bonne place à l’école.

Son papa lui demande :

- Ah oui, tout près de la maitresse?

Toto répond :

- Non, je suis au fond de la classe tout près du chauffage !

Sportif

Toto est à l’école et le professeur lui demande :

- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?

- Match nul monsieur !

Devinette

Quelle est la différence entre un judoka et un téléphone portable déchargé ?







Aucune, ils cherchent tous les deux une prise.

Devinette

Quel problème ont les dragons au moment de leur anniversaire ?


Ils ne peuvent pas éteindre les bougies !

Mal à la tête

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il ne doit pas à aller à l'école!

Merci Mémé

- Bonjour Toto
- Bonjour mémé,
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les
deux
- Tu en as deux!
- Qui te l'a dit ??!??

Zéro + zéro = ...

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5

Division

Pendant un cours de mathématique, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
- De la compote monsieur !!

A la mare

Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoie chercher de l'eau à la mare.
Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre.
Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau
- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable!

Toto, c'est l'Amérique.

Le professeur demande à Toto :

- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l’Amérique ?

Toto va, et pointe du doigt l’Amérique.

- Maintenant que vous savez tous où se trouve l’Amérique, pourriez-vous me dire qui l’a découvert ?

Toute la classe en cœur:

- C’est Toto.

Toto et le directeur

Toto parle avec une fille qu’il vient de rencontrer à la récréation :

- Il m’énerve le nouveau Directeur, il est trop bête !

La fille:

- Oh! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ?

- Euh! non.

- Je suis la fille du Directeur !

- Et moi tu sais qui je suis.

- Euh ! non !

- Tant mieux !!!

Toto et les cheveux blancs

Le petit Toto demande à sa mère:

- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?

Sa mère lui répond:

- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerves !

Toto répond:

- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu étais petite car mamie a les cheveux tout blancs.

Toto à l'armée

Toto doit aller à l’armée et sa mère lui dit:

- Quand le sergent te dira: « Quel âge as-tu ? » Tu lui répondras : « 10 ans ». - Quand il te dira : « Comment t’appelles-tu ? » Tu lui diras : « Toto monsieur » et quand il te posera une question tu lui diras : « Oui chef ».

Toto arrive à l’armée et se présente devant le sergent chef :

- Comment t’appelles-tu ?

- 10 ans

- Quel âge as-tu?

- Toto, monsieur.

- Tu te moques de moi ?

- Oui chef !

Enterrement solennel

Un jardinier voit Toto dans son jardin et lui dit:

- Tiens toto, qu’est-ce que tu fais là ?

- Mon poisson rouge est mort alors je l’enterre dans le jardin.

- Tu ne crois pas que c’est un grand trou pour un si petit poisson ?

- C’est parce qu’il est dans votre gentil petit « minou minou » !

Bord du Nil

Sur le bord du Nil, trois Belges sont sur une rive observant un crocodile dans l'eau. Deux d’entre eux se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

- "Ça ne va pas, une fois, je n'ai pas jeté de cailloux moi."

Livre introuvable

Une blonde erre dans les rayons d'une librairie. Une autre blonde (employée de la librairie) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur ?

- Heu ... Vingt centimètres !

- Vincent qui ?

Kangourou optimiste

Que répète sans cesse un kangourou?

C'est dans la poche.

Pneu qui manque d'air

Deux pneus qui se disputent :

- Tu veux que je t'éclate la tronche ?

- Dégonflé va !

Transmutation

La dame :

- Docteur, docteur, mon mari se prend pour un mouton. Est-ce grave ?

Le médecin :

- Bêêêêê, non !

Frite ou sautée ?

C'est l'histoire de deux pommes de terre. Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie:

- Oh purée !

Poussin ou poussine

Un coq attend sa femme à la maternité :

- Est-ce que mon bébé poussin est né ?

- Heu, il y a eu un léger accident vous êtes père d'une omelette!

Mode d'emploi

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.

- Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef.

- Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

Monsieur et Madame

Monsieur et madame Sépahvrèh ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
















Dick.

Comble

Quel est le comble de la soif ?

















De boire les paroles de quelqu'un.

Devinette

Quel mot contient le plus de "i" ?



















Simili (6000 "i")

Monsieur et Madame

Monsieur et Madame Bisou ont un fils. Comment l'appellent-ils ?


















Justin.

Comble

Quel est le comble pour un coq ?


















D'avoir la chair de poule.

Devinette

Quelles sont les trois lettres que l'on trouve dans un bol au petit déjeuner ?














K. .K. O

Monsieur et Madame

Monsieur et madame Gras T'Houille ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

















Sam.

Comble

Quel est le comble pour un train ?















D'arriver sans crier gare.

Devinette

Que font une guitare et une basse quand elles dépriment ?













Un coup de blues.

Monsieur et madame

Monsieur et madame Thofour ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?













Thomas.

Comble

Quel est le comble pour une toupie ?






D'avoir le tournis.

Monsieur et madame

Monsieur et madame Gueussasseur ont un fils. Comment l'appellent-ils ?














Léonard.

Comble

Quel est le comble pour un marin ?




D'avoir le nez qui coule.

Rentrée des classes

Le papa à sa fille :
- c'est super aujourd'hui c'est la rentrée des classes.
La fille :
- Elle est pas drôle ta blague, papa !

Devinette

Qu'est-ce qui est rose et qui adore l'informatique ?





Un porc USB.

Devinette

Qu'est-ce qu'un bûcheron sans hache ?






Un bûceron !

Devinette

Quelles sont les trois lettres que tu retrouves dans ton bol au petit déjeûner ?





K.K.O

Devinette

Quel légume va très vite et rigole dans les virages ?






Un chou marreur. (Michael Schumacher, pilote de F1)

Devinette

Pourquoi les belles femmes sont explosives ?













Parce qu'elles sont CANON.

Devinette

Que font plusieurs vampires ensemble ?










Un groupe sanguin

Devinette

Quel vêtement les vampires détestent porter ?






Le chandail.

Devinette

Quel insecte obtient-on en étirant un barbecue ?









Un grillon (un gril long).

Devinette

Qu'est-ce que font deux brosses à dent le soir du 14 juillet ?






Un feu dentifrice.

Devinette

Qu'est-ce qui est vert et qui fait "meuh" ?







La vache kiwi !

Devinette

Quel est l'arbre le plus souple ?








Le poirier.

Devinette

Quel animal possède le plus de dents ?





La petite souris.

Devinette

Qu'est-ce qu'un cheval qui a raté son examen ?





Un âne.

Devinette

Pourquoi la girafe a un long cou ?





Parce qu'elle sent des pieds. Berk !

Devinette

Quel est le meilleur client d'un vendeur de chaussures ?





Le mille-pattes, bien sûr.

Enfat perdu

Un enfant se perd dans un grand magasin.

L'enfant demande à la caissière :

- Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Caresse

Dans la rue un petit garçon arrête un monsieur :

- Monsieur, s'il vous plaît, pourriez-vous aller caresser le chien qui est sur le trottoir d'en face ?

- Pourquoi, mon enfant ?

- Je voudrais savoir s'il mord !

Oh le bon melon

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui piquer ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit :
- "Attention : un des melons de ce jardin contient du poison".
En voyant çà, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit :
- "Maintenant, il y en a deux"...

Que dit une fourmi lorsqu'elle rencontre une énooorme fourmi ?
Vous alors,vous êtes fourmidouble!!

Histoire de Toto

Toto rentre à la maison et dit :
- Maman je ne veux plus aller à l’école tout le monde dit que j'ai une grosse tête.
- Non, ce n'est pas vrai ! dit la maman. Ne fais pas attention à ce que te disent tes petits camarades. Toto, prends ton chapeau et va me chercher à la cave 3 kilos de pommes de terre.

Histoire de fous

Deux fous se promènent. Le premier voit une châtaigne, il dit alors au second :
- Oh regarde, un œuf de hérisson !!!

Vent d'amour

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Rapace

Le professeur demande à Toto :

- Cite-moi le nom d'un rapace ?

- Euh ... l'hirondelle parce qu'elle passe et rapace !

Miraculeux

Un patient avec une jambe dans le plâtre :

- après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré. Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock ! C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser !

Devinette difficile

Sur un pommier il y a 6 branches. 
Sur ces 6 branches il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches il y a 6 branches.
Et sur ces 6 branches il y a encore 6 branches. 
Et sur ces 6 branches il y a 6 poires.
Combien y a-t-il de poires ? 















Pas beaucoup de poires sur un pommier ! :)

Par avion

Le facteur :
- Monsieur, voici une lettre qui arrive par avion.
- Vous croyez que je ne vous ai pas vu avec votre vélo ?

Conseil pour la santé

Deux personnes discutent de tout et de rien dans le train.

- Je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte, de toute façon.

- Ah oui ! C’est vrai, c'est très bon pour la santé, on respire mieux et donc on dort mieux.

- Vous êtes médecin?

- Non, cambrioleur !

Devinette

Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?

Parce que les aspirateurs sont bien trop lourds !

Blague bête

Deux copains discutent :

- Tu connais la blague du nombril ?
- Non !
- ... bril !

Devinette difficile

Pourquoi les magasins ouverts 24 h sur 24 et 7 jours sur 7ont-ils des serrures et des verrous ?



Ouh là ça c'est une bonne question !

Devinette

Comment appelle-t-on le pilote d'un paquebot ?





En criant FORT !!!

Devinette

Comment s'appellent les parents de l'Homme invisible ?








Les trans-parents.

Carnets de note

- Formidable, Toto, tu n'as eu que des 20.
- Facile ! Je n'ai eu qu'à rajouter des "2" devant mes notes.

Fraise spéciale

- Dis, papa, est-ce que les fraises ont des pattes ?
- Bien sûr que non !!
- Alors tu viens de manger un insecte !

Devinette

Qu'est-ce qui est petit et blanc et qui fait mal ?


De l'aïl

Devinette

Qu'est-ce qui est petit et blanc et fait marrer ?

Du riz.

Différence

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent !

Sur une branche ...

Un homme sur une branche d'arbre, qu'est ce que ça fait ?

Un homme de moins sur terre.

Et deux hommes sur une branche,qu'est ce que ça fait ?

Un homme de plus sur la branche.

 Et trois hommes sur une branche, qu'est ce que ça fait ?

CRAC !!!

Bonbons arrêtés

C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue quand un gendarme les
interpelle :
- Hep! Vous là-bas! Vos papiers s'il vous plaît !

Poule de fou

Un fou coincé dans les bouchons demande à son passager :
- Téléphone à ma poule pour lui dire que je serai en retard.
- C'est quoi le numéro ?
- Celui de ma poule.
- Mais encore ?
- 4 4 4 7 1 9 7 1 9 (lire tout haut).

Devinette

Quel homme de lettres n'est ni professeur, ni écrivain ?


Le facteur.

Régime

Une souris rencontre sa copine :

- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.

- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?

- Si, mais je ne mange plus que les trous !

Escargots visionnaire

Deux escargots se baladent :

- Et si on allait manger des cerises ?

- On est en hiver, eh, banane.

- Ouais, mais le temps d'arriver,ce sera l'été.

Autre temps ...

- Dis mamie, quand tu étais jeune il y avait des carrosses derrière les chevaux ?

Impératif !

- Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette".

- C'est facile : "Hue !"

Grenouille au langage soutenu

Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :

- Coa coa coa.

L'autre répond :

- On ne dit pas "coa", on dit "comment" !

Ressemblance

Aujourd'hui, la tante de Julien l'emmène au zoo.

Il s'arrête devant la cage d'un singe et dit :

- Ho tatie, comme il te ressemble !

- Julien, ce n'est pas gentil ! lance sa Tante.

- Mais ne t’inquiète pas ! répond julien, il n'entend rien !

Le mot pour plaire

La tante de Manu lui dit :

- Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?

- Oh si, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

La barbe

Deux petits garçons discutent :
- Moi j'adore la barbe à papa !
- Le mien il se rase tous les matins.

Blague rigolote

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non.
- Elle déchire !

Il court il court le furet.

- T'as vu mon fer à repasser ?
- Non mais t'inquiète il va repasser !

Devinette

Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

Devinette

Pourquoi n'y a t il pas de corbeilles dans les piscines ?

Parce que la corbeille à papier.

Entre boss

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Sommeil

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide le vendeur s’étonne :
- Mais vous n’êtes pas gros.
- Non mais j’ai le sommeil lourd.

Devinette

Quelle est la plante que l’on n’arrose jamais ?
La plante des pieds.

Comble

Quel est le comble d’ un avion ?
C’ est d’avoir un antivol.

Dentifrice

Dans une pharmacie :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors vous le recrachez.

Devinette

Pourquoi la vie des ampoules est-elle fragile ?
Elle ne tient qu’à un fil.

Vis et tournevis

Deux vis parlent d’ un tournevis :
- Quel beau garçon.
- Oui il nous a fait tourner la tête.

Romantisme

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon. Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit plus il vous aime.

Fous à la messe

Deux fous vont à la messe soudain l’un dit à l’autre
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie.

Sainte Vierge

-  Maman elle faisait quoi la Sainte Vierge
- Elle était mère au foyer.
- Alors pourquoi elle a mis Jésus à la crèche.

Devinette

Que fait un canard aveugle qui veut se marier ?
Il cherche un canne blanche.

Météo angélique

 Deux anges font la causette.
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux on va pouvoir s’asseoir.

Devinette

Quelle est la ressemblance entre un facteur et jongleur ?
Il ont tout les deux beaucoup d’adresses

Prix

A la fin de l’année la maman de toto va voir la maîtresse :
- Vous n’avez pas donné de prix à mon fils.
- Et alors il s’est entêté à ne rien faire.
- Vous auriez pu lui donner le prix de l’entêtement.

Oxygène

- L’oxygène a été découverte au 18ème siècle
- Ah ! Et comment ils respiraient avant.

Blagues numérotées

Une famille connaissant toutes les blagues de la planète les a classées et numérotées, ainsi, le seul numéro suffit à les faire rire. Lors d' un repas le père s'exclame:
- 12
Tout le monde pouffe de rire, la mère dit :
- 32
Ils explosent de rire. Le petit sort alors :
- 104
Personne ne rit. Son frère lui dit alors :
- Tu la racontes mal.

Klaxon

Un homme va voir le garagiste
- Bonjour, je voudrais que mon klaxon sonne dix fois plus fort!
- Pourquoi donc?
- Parce que je n'ai plus de frein.

Autruche

Dans un zoo, Laura dit:
- Elles sont jolies ces truches!
Sa mère lui dit:
- Enfin, ma puce, ce sont des autruches !!
Au bout d’un moment Laura :
-Oh, regarde l’autruche!
- Mais oui c’est une autruche!
- Mais non, pas cette truche là, l’autre truche !!

Proverbe

C’est en forgeant qu’on devient forgeron et c’est en se mouchant qu’on devient moucheron.

Peur en voiture

Une dame à son chauffeur de taxi :
- Chauffeur, soyez prudent! A chaque virage, j’ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n’a qu’à faire comme moi : fermez les yeux !

Jolies fleurs

Une fillette à sa maman :
- Dis, maman, tu les trouves "belles" mes fleurs picales ?
La maman :
- Euh , oui ! Mais dis-moi, c'est quoi des fleurs "picales" ?
La fillette :
- Bah j'ai fait attention pour une fois à ne pas en faire trop !

Devinette

Qu'est-ce qui est rose et vert ?

Un petit pois torse nu.

Grande échelle

Un garçon raconte à son copain :

- Je suis tombé d'une échelle de 13 mètres.

- Tu as du te faire très mal ?

-  Non ça va, je suis tombé du premier barreau !

Devinette

Des gens sont sur un bateau avec un chien. Ce chien pète, et tout le monde se noie.
Pourquoi ?













Parce que le chien était un pékinois !

Monsieur et Madame

Mr et Mme VANDERBROUCK (Belges) ont un fils comment l'appellent-ils ?

 

Par son prénom...

Blague à deux balles

Vous voulez une blague à deux balles ?


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Oh oui ! Raconte nous une blague à deux balles !

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*Pan !* *Pan !*

Devinette avec un miroir

Qu'est ce qui fait "nioc nioc" ?



Un dranac !

Café

C'est un mec qui rentre dans un café.. Et plouf..

Devinette

Qu'est-ce que met un esquimau pour aller à la plage ?














De la crème polaire.

Rapidité

Un avion demande à une fusée :
- Comment fais-tu pour aller si vite ?
- C'est parce que j'ai le feu aux fesses !

Devinette

Comment un ogre appelle-t-il une école ?










Un restaurant.

Venin

C'est un petit serpent qui demande à sa mère s'il est venimeux. Sa mère lui répond :
 - Non. Mais pourquoi ?
- Ouf, parce que je me suis mordu la langue.

Devinette

Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ?













Parce que s'ils plongeaient en avant, ils tomberaient dans le bateau.

Bonne note

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et dit :
- Maman, j'ai eu 18!
- Bravo! En quelle matière?
- 3 en histoire, 3 en géographie, 3 en anglais, 3 en maths, 3 en français et 3 en orthographe...

Devinette

Pourquoi les gorilles ont-ils des grosses narines ?



C’est parce qu’ils ont des gros doigts !

Devinette

Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec un fusil ?





Pour ne pas rater l'ouverture de la chasse.




Et pourquoi le belge ne ferme-t-il jamais la porte aux WC ?




Parce qu’il a peur qu’on le regarde par le trou de la serrure !

Devinette

Un énorme éléphant vient de tomber dans une rivière en crue. Comment va-t-on le retirer ?




Tout mouillé !

Devinette

Qu’est-ce qui a 6 pattes et marche sur la tête ?





Un pou.

Devinette

Connais-tu la différence entre une casserole et un pot de chambre ?




Oh si tu ne la connais pas, je ne viendrai pas manger chez toi !

Devinette

C’est quoi un squelette dans un placard ?


Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.

Devinette

Combien faut-il de belges pour changer une ampoule ?


Il en faut 3… 1 pour tenir l’ampoule et 2 pour tourner l’escabeau

Punition

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.

Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :
- Tous les autres sont punis !

Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :
- Et moi, je suis renvoyé !

Gourmandise

La mère de Manu s'exclame :

- Pourquoi manges-tu ton éclair au chocolat en te regardant dans la glace ?

- Pour avoir l'impression d'en manger deux.

Conseil avisé

Le client demande au serveur, en consultant la carte :

- Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?

- Un autre restaurant !

Devinette

Pourquoi le taureau est-il triste ?








 






Parce que sa femme est vache.

Pieds sales

Toto et Rémy se changent dans les vestiaires de la salle de sport . Ils enlèvent leurs chaussures pour mettre leurs baskets et Rémy dit à Toto :
-Bah ! Tu as les pieds plus sales que les miens !
-C'est normal ! répond Toto . J'ai six mois de plus que toi !

Devinette

Pourquoi les japonais refusent-ils de monter sur des poneys ?






Réponse : Parce qu'ils sont  des Japonais  [déjà poney]

Prénom incongru

Deux dames discutent :

- « Moi, je n'ai qu'un enfant. »dit l'une.

- « Ah bon, et comment s'appelle-t-il ? » reprend l'autre.

- « Il s'appelle Caillou. »

L'autre, surprise de cette réponse, lui explique que « Caillou n'est pas un prénom ... »

- « Mais, vous avez bien appelé le votre Pierre ! »

Ne pas jouer avec le feu

Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

Abracadabra

Une dame arrive dans un cabinet de médecin :

- Docteur, je ne comprends pas : à chaque fois que je dis abracadabra, les gens disparaissent ...

- …

- Docteur, docteur, où êtes-vous ?

Recette de pharmacien

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme :

- Bon ! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres.

Alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

- Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres ?

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge :

- Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance ?

- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme :

- Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :

- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompés de 100 mètres.

Tarte à la carotte

C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.

Tous les matins le petit lapin lui demande la même chose :
- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier lui fait la même réponse :
- Non désolé mon petit lapin je n'ai toujours pas de tarte à la carotte...

Mais un matin ce n'est plus, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier lui demander de la tarte à la carotte...
Et chaque jour il y a un lapin de plus...
Au bout du 60ème petit lapin, le pâtissier se dit alors :
- Quand même, si tous ces petits lapins me demandent de la tarte à la carotte, c'est que ça se vend ! Je vais fabriquer 61 tartes à la carotte, puisque demain, c'est sûr, j'aurai la visite d'un petit lapin en plus...
Le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 61 tartes à la carotte...
Et le lendemain matin, 61 petits lapins arrivent tous ensemble devant le pâtissier et lui posent la même question :
- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Et le pâtissier répond :
- Oui mes petits lapins, aujourd'hui j'en ai PLEIN, des tartes à la carotte ! PLEIN ! Et je les ai fabriquées exprès pour vous !
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
- C'EST PAS BON HEIN, LES TARTES A LA CAROTTE !

Dessert pour la poule

Deux œufs de Pâques parlent entre eux :
- Tu connais le dessert préféré de la poule ?
- Les œufs en neige ?
- Non ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat...