Blague sur les éléphants

Un éléphant prend son bain. Une petite souris arrive. Celle-ci s'approche de lui, furieuse et lui dit :
- Sors de ce bain i-mmé-dia-te-ment !
L'éléphant obéit (il n'est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.

Devinette sur les éléphants

Pourquoi les éléphants ne font jamais d'ordinateur ?












Parce  qu'ils ont peur des souris !

Numéro de cirque

Un type présente un numéro au directeur d'un cirque.
- Monsieur le directeur du cirque, j'ai un numéro exceptionnel à vous présenter. Exceptionnel ! Vous allez devoir m'engager, c'est sûr...
Le directeur est dubitatif car souvent les artistes pensent qu'ils sont uniques :
- Ah oui ? Exceptionnel vous dites... Expliquez moi ça...
- Je monte à 40 mètres de haut, je plonge dans le vide, je fais 3 sauts périlleux, des pirouettes et divers mouvements acrobatiques , puis je termine en vrille en m'engouffrant dans une simple bouteille posée sur la piste...
Le directeur est épaté :
- ...
- Ce n'est pas assez exceptionnel, monsieur le directeur du cirque ? Si vous voulez je vous le fais les yeux bandés...
- ...
- D'accord, vous êtes exigeant, c'est normal ! Je le fais les yeux bandés et les mains attachées dans le dos !
- ...
- Et avec les dents je grimpe à la corde pour sauter des 40 mètres...
- ...
- En lisant le journal ? 100 mètres ? 200 mètres ? Embauchez-moi ! Faut que je mange, j'ai des mômes...
Le directeur est réellement épaté :
- Votre numéro est vraiment unique, grandiose, EXCEPTIONNEL !!! Je vous embauche. Mais vous avez un truc... C'est quoi le truc ?
- Je mets un entonnoir dans la bouteille...

Histoire de fou

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

La boisson trop bonne

Un gamin rentre dans un bar, où il est écrit "Ici on connaît toutes les boissons, venez demander ce que vous voulez". L'enfant un peu joueur demande :
- Bonjour Monsieur ! Je voudrais une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la menthe.
- Une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la quoi ?

Blague martienne

Un astronaute arrive sur Mars et fait connaissance avec les Martiens. Il remarque chez eux une étrange coutume : à chaque fois qu'un Martien dit un nombre, tous les autres éclatent de rire. Il demande des explications à un Martien.

Celui-ci répond :
- Nos blagues sont trop longues à raconter. Du coup, nous attribuons un numéro à chacune, et il suffit de dire ce numéro pour raconter la blague. Ca va plus vite, regarde: 463 !

Alors les Martiens éclatent de rire.

- Génial, je peux essayer ?
- Bien sûr !
- 758 !

Tous les Martiens rient aux éclats.
- Elle est trop bonne celle-là, on la connaissait pas !

Devinette de Noël

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?











Vous avez dormi cette nuit, moi je l'ai bien vu, na na na nère, c'est le Père Noël et ses rennes...

Devinette de noël

Comment nomme-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?









Un chat peint de Noël

Le joli bateau !

Pendant les vacances d'été une petite fille et son papa se promènent sur le port.
- Oh regarde, papa, il est trop joli ce bateau !
Le père, éduquant sa fille :
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht (prononcez : "yôôôt").
- Dis, papa, comment ça s'écrit "yôôôt" ?
- Euh ... tu as raison c'est un bateau !

Escargot et limace

Un escargot attend sa copine la limace... Elle arrive très en retard ...
L'escargot :
- Et en plus tu n'as pas pris ton sac à dos !

Histoire de fous

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo, je suis bien au 02 41 11 12 13 ?
- Ah non, ici on n'a pas le téléphone !

Devinette

Pourqoi les garçons sifflent  mieux que les filles ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !

Copieur

La maîtresse dit à la maman de Toto:

- Votre fils a copié sur son camarade.

- Comment pouvez-vous en être sûre ? demande la maman de Toto intriguée.

- Son voisin a écrit lors d'un contrôle : "je ne sais pas" et Toto a noté : "moi non plus !".

Tartempion

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

-          « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

-          « Yves, et vous ? »  

Le capitaine, furieux, s'écrie :

-          « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.  De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez "Yves Tartempion", je vous appellerai "Tartempion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

-          « Oui, mon capitaine ! »

-          « Alors, c'est quoi votre nom de famille, bon sang de bonsoir !? »

-          « C'est Montcherry, Mon Capitaine ».

-          «  ... Très bien, Yves, au travail. »

La blonde, l'avocat et le jeu

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:

- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.

Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:

- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.

De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition. L'avocat pose la première question:

- Quel est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:

- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?

L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur Internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 euros. La blonde prend les 50 euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:

- Bien, donc quelle est la réponse?

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

Conjugaison

La maîtresse dit à un élève de sa classe : " Récite moi le verbe dire au présent " .
L'élève ne trouve pas. Pour l'aider la maîtresse lui dit : ' Je dis ".
Et le petit garçon répond : " Vendredi, Samedi, Dimanche " .

Seulement cinq minutes

Une femme dit  a son mari :
- Je vais chez la voisine lui demander du persil j'en ai pour même pas 5 minutes.
- Ok, lui répond son mari.
- Et surtout, n'oublie pas de regarder le poulet toutes les demi-heures pour qu'il ne brûle pas !

Schtroumpf maladroit

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui marche sur un trottoir en ville, il s'amuse à marcher sur le bord en faisant l'équilibre (comme tous les enfants) et forcément il tombe :
-  Aïe ! Je me suis fais un bleu !

Choix de métier difficile

Deux petites filles discutent de leur futur métier. La première explique :
- Moi, quand je serai grande, et bien je serai danseuse !  ... Et toi ?
La deuxième répond, hésitante :
- Moi je serai maîtresse d'école ou aviateuse...
- On dit aviatrice et pas aviateuse...
- Et bien pour la peine, je préfère être maîtresse d'école !

Le plat préparé

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

 L'anglais:

- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je saute.

Le français :

- Oh.. zut, encore de la choucroute.

L'anglais:

- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...

Le français:

- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...

Le belge:

- Hum. Moi j'ai encore eu des moules-frites. Je suppose que je vais sauter aussi si j'ai encore la même chose demain.

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

L'anglais:

- Damn! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne, il saute et se tue.

Le français:

- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi...

Le belge :

- Oh. Encore des moules-frites. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...

À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :

L'anglaise:

- Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.

La française :

- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...

La belge :

- Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour préparer lui-même son repas.

Attention chien méchant

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :

-          C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :

-          Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

-          QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :

-          Un caniche nain

-          Un caniche, hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

-          Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

Le perroquet impoli

Une femme d'un certain âge et qui rêve de posséder un chat siamois a appris de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes spécimens en exposition.

Pleine d'espoir, elle se rend donc à la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle:

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

La femme, mécontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin. Mais son envie de posséder un chat siamois l'emportant sur sa fierté, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne mémoire lui lance dès son entrée :

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui présente un superbe petit chat siamois de deux mois à peine. Séduite, elle le réserve immédiatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir même. Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l'interpelle encore:

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et dès son entrée, le perroquet intervient une nouvelle fois :

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Et là, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit:

-       "Si votre perroquet me répète encore une fois "tu sais que t'es moche", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !"

Elle prend son bébé chat et avec appréhension s’apprête à sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance:

-       "Hé la vieille tu sais ..."

Elle se retourne vers lui et répond:

-       "Oui ?"

Et le perroquet conclut: :

-       "Non, tu sais déjà..."

Au cinéma avec un bébé

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu'en penses-tu ?

- Ce film est archinul !

- T'as raison, secoue donc le petit.

Changement de nom

Un Indien dit à un shérif :

- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?

- A moi ! Comment t'appelles-tu ?

- Aigle volant qui tombe de la montagne.

- Et comment voudrais-tu t'appeler ?

- Badaboum

Histoire de fou

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :

- Combien font 3x3 ?

Le fou lui répond :

- 153 !

- Suivant ! dit le professeur.

Le professeur demande au deuxième :

- Combien font 3x3 ?

Le fou lui répond :

- Mardi !

- Suivant ! dit le professeur.

Le professeur demande au troisième :

- Combien font 3x3 ?

Le fou réfléchit :

- Heu...neuf !

Le professeur répond :

- Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?

Le fou répond :

- Facile ! J'ai divisé 153 par mardi !

Blonde avec les oreilles qui chauffent !

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi. Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

-      Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

-      Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

-      Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

-      Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

Devinettes

- Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en « ane » ?
- La neige banane.
- Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en « ire » ?
- La neige, banane, je viens de te le dire !

Carnet de notes

Le père de Manu demande à son fils :
- Manu, où est ton carnet de notes ?
- Je l’ai prêté au premier de la classe pour qu’il fasse peur à son père!

Rire ou pleurer

Manu entre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.
- C’est papa ! En voulant accrocher un tableau, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt !
- Il n’y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû en rire !
- C’est ce que j’ai fait …!

Code de la route chez les oiseaux

Une maman pie apprend le code de la route à ses enfants :
- Quand le cerisier est vert, vous passez, mais quand il est rouge vous vous arrêtez !

Un cochon qui parle

Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :

- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!