Le prénom

La maman de Manu vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :

- Comment s'appelle-t-il ?

- On ne sait pas, il ne parle pas encore !

Occupation d'une blonde

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

Lui donner une feuille de papier avec écrit de chaque côté : "Retournez lla feuille s'il vous plaît !"

La technique infaillible

Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis ils accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou. Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada ! En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher. Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc. Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles ! Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande :

-          Dis-moi petit, quel est ton secret ?

Le petit pêcheur :

-          Gmmm llmmm vmmmsommm chmmm.

Le vieux pêcheur:

-          Quoi? Tu veux bien répéter petit ?

Le petit pêcheur:

-          Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.

Le vieux:

-          Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement?

À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:

-          Garde tes vers au chaud.

Le magicien le perroquet et le bateau

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:

-          "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"

ou bien

-          "Regardez, il cache les fleurs sous la table !"

ou encore

-          "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"

Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:

-          "Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Devinette belge

Pourquoi les belges mettent un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit ?

Parce que parfois quand ils se réveillent la nuit, ils n'ont pas soif.

Devinette

Comment appelle-t-on un chou que l'on vient de plonger dans la marmite ?

Un chou marin.

La montre

Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel : un français, un allemand et un américain. L'un des trois dit :

  - Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné.

L'allemand jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.

L'américain jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.

Le français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle tombe par terre !

Alors l'américain et l'allemand lui demandent comment il a fait. Il répond alors:

  - C'est simple, je l'ai retardée d'une heure.

Le cours de natation

Lors d'un cours de natation le maître-nageur annonce que l'on va faire une petite course entre les élèves pour savoir lequel est le plus rapide. Les élèves se mettent en place sur les plots de départ.
Le maître-nageur annonce :
  - Vous attendez mon signal.
A ce moment là son portable sonne, il décroche :
  - Allo !
Et tout le monde plonge !

Le zinc

Dans le langage familier un zinc peut désigner un avion. http://fr.wiktionary.org/wiki/zinc

-      Maman, maman, j'ai vu un zinc !

-      On dit "avion", mon chéri.

-      Okay, maman, j'avion vu un zinc...!

Le dromadaire, animal du désert

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :

- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.

- Ah... D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

- Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?

- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.

- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :

- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !

- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...

- Oui, mon fils ?

- Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?

Le chien le plus intelligent

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :

- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?

Le Chien:

- WOUF !

Gérard:

- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu’est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak ? Du mouton ?

- WOUF !

- Ben dis donc ! C’est un super chien ça.

Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.

Gérard :

- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type :

- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

La boîte de conserve

Une blonde se promène dans la rue avec un fil attaché à sa ceinture. Au bout de ce fil il y a une boite de conserve. Son médecin la croise il lui dit :

- Tu promènes ton chien ?

Elle lui répond :

- Mais non c’est une boite de conserve !

Le médecin part et marmonne :

- Je croyais que son cas était plus grave que ça !

La blonde se cache derrière un arbre et tire le fil vers elle, et dit :

- On l’a bien eu Médor !

Devinette

Qu’est-ce qui a 300 dents et 2 yeux ?

- Un crocodile.

Qu’est-ce qui a 300 yeux et 2 dents ?

- Un autobus de personnes âgées !

La soupe immangeable

Au restaurant, un monsieur se plaint :

- Je regrette, dit-il au serveur, mais je ne peux pas manger cette soupe.

- Je m’excuse, Monsieur, répond le serveur, inquiet, je vais vous servir un autre bol tout de suite.

Il apporte une nouvelle soupe.

- Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.

Le serveur, qui tient avant tout à ce que les clients soient satisfaits, apporte un autre bol de soupe.

- Mais qu’est-ce qu’elle a cette soupe? se demande le serveur. Jamais personne ne s’est plaint de la cuisine de notre restaurant.

Alors le serveur demande au chef de préparer sa meilleure soupe. Puis il en apporte au client.

- Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.

- Mais j’en ai assez, Monsieur. Vous êtes donc bien difficile. Je n’ai jamais vu personne d’aussi exigeant que vous.

- Mais je ne suis pas exigeant. Tout ce que je veux, c’est une cuillère !

Excès de vitesse

Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit :

-      Amende de 100 euros pour excès de vitesse.

     -      Vous n’auriez pas plutôt des noisette ?

Deux blondes font du vélo

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande :

-      Que fais-tu ?

-      Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre.

La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. La première blonde lui demande :

-      Bah, que fais-tu ?

-      Pfff ! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête !

Visite chez le docteur

C'est une petite mémé qui consulte le médecin:

-          Docteur j'ai un petit problème ça fait quelques temps que cela dure ce n'est pas très méchant mais c'est un peu embêtant !

-          Allez-y dites moi tout!

-          Et bien voilà, je lâche des pets un peu tout le temps, c'est incontrôlable ! Bon ce qui est bien c'est qu'au moins ils ne puent pas et ne font pas de bruit ! Mais bon vous devez bien comprendre c'est assez embarrassant. D'ailleurs là ça fait cinq minutes que je parle avec vous et j'en ai déjà lâché au moins 5 ou 6 et vous n'avez rien senti ni rien entendu !

-          D'accord je vois le problème, vous allez prendre ces médicaments pendant une semaine et si ça ne va pas mieux vous reviendrez me voir !

Une semaine plus tard la même mémé retourne voir son médecin :

-          Alors là docteur ça ne va plus du tout! Maintenant je dégaze toujours autant, ils ne font toujours pas de bruit mais alors c'est une véritable infection ! Je n'ai jamais vu une puanteur pareille.

-          Très bien madame, c'est bon signe maintenant que votre nez est débouché on va s'occuper de vos oreilles !