Blague sur les éléphants

Un éléphant prend son bain. Une petite souris arrive. Celle-ci s'approche de lui, furieuse et lui dit :
- Sors de ce bain i-mmé-dia-te-ment !
L'éléphant obéit (il n'est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.

Devinette sur les éléphants

Pourquoi les éléphants ne font jamais d'ordinateur ?












Parce  qu'ils ont peur des souris !

Numéro de cirque

Un type présente un numéro au directeur d'un cirque.
- Monsieur le directeur du cirque, j'ai un numéro exceptionnel à vous présenter. Exceptionnel ! Vous allez devoir m'engager, c'est sûr...
Le directeur est dubitatif car souvent les artistes pensent qu'ils sont uniques :
- Ah oui ? Exceptionnel vous dites... Expliquez moi ça...
- Je monte à 40 mètres de haut, je plonge dans le vide, je fais 3 sauts périlleux, des pirouettes et divers mouvements acrobatiques , puis je termine en vrille en m'engouffrant dans une simple bouteille posée sur la piste...
Le directeur est épaté :
- ...
- Ce n'est pas assez exceptionnel, monsieur le directeur du cirque ? Si vous voulez je vous le fais les yeux bandés...
- ...
- D'accord, vous êtes exigeant, c'est normal ! Je le fais les yeux bandés et les mains attachées dans le dos !
- ...
- Et avec les dents je grimpe à la corde pour sauter des 40 mètres...
- ...
- En lisant le journal ? 100 mètres ? 200 mètres ? Embauchez-moi ! Faut que je mange, j'ai des mômes...
Le directeur est réellement épaté :
- Votre numéro est vraiment unique, grandiose, EXCEPTIONNEL !!! Je vous embauche. Mais vous avez un truc... C'est quoi le truc ?
- Je mets un entonnoir dans la bouteille...

Histoire de fou

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

La boisson trop bonne

Un gamin rentre dans un bar, où il est écrit "Ici on connaît toutes les boissons, venez demander ce que vous voulez". L'enfant un peu joueur demande :
- Bonjour Monsieur ! Je voudrais une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la menthe.
- Une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la quoi ?

Blague martienne

Un astronaute arrive sur Mars et fait connaissance avec les Martiens. Il remarque chez eux une étrange coutume : à chaque fois qu'un Martien dit un nombre, tous les autres éclatent de rire. Il demande des explications à un Martien.

Celui-ci répond :
- Nos blagues sont trop longues à raconter. Du coup, nous attribuons un numéro à chacune, et il suffit de dire ce numéro pour raconter la blague. Ca va plus vite, regarde: 463 !

Alors les Martiens éclatent de rire.

- Génial, je peux essayer ?
- Bien sûr !
- 758 !

Tous les Martiens rient aux éclats.
- Elle est trop bonne celle-là, on la connaissait pas !

Devinette de Noël

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?











Vous avez dormi cette nuit, moi je l'ai bien vu, na na na nère, c'est le Père Noël et ses rennes...

Devinette de noël

Comment nomme-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?









Un chat peint de Noël

Le joli bateau !

Pendant les vacances d'été une petite fille et son papa se promènent sur le port.
- Oh regarde, papa, il est trop joli ce bateau !
Le père, éduquant sa fille :
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht (prononcez : "yôôôt").
- Dis, papa, comment ça s'écrit "yôôôt" ?
- Euh ... tu as raison c'est un bateau !

Escargot et limace

Un escargot attend sa copine la limace... Elle arrive très en retard ...
L'escargot :
- Et en plus tu n'as pas pris ton sac à dos !

Histoire de fous

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo, je suis bien au 02 41 11 12 13 ?
- Ah non, ici on n'a pas le téléphone !

Devinette

Pourqoi les garçons sifflent  mieux que les filles ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !

Copieur

La maîtresse dit à la maman de Toto:

- Votre fils a copié sur son camarade.

- Comment pouvez-vous en être sûre ? demande la maman de Toto intriguée.

- Son voisin a écrit lors d'un contrôle : "je ne sais pas" et Toto a noté : "moi non plus !".

Tartempion

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

-          « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

-          « Yves, et vous ? »  

Le capitaine, furieux, s'écrie :

-          « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.  De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez "Yves Tartempion", je vous appellerai "Tartempion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

-          « Oui, mon capitaine ! »

-          « Alors, c'est quoi votre nom de famille, bon sang de bonsoir !? »

-          « C'est Montcherry, Mon Capitaine ».

-          «  ... Très bien, Yves, au travail. »

La blonde, l'avocat et le jeu

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:

- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.

Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:

- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.

De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition. L'avocat pose la première question:

- Quel est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:

- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?

L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur Internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 euros. La blonde prend les 50 euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:

- Bien, donc quelle est la réponse?

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

Conjugaison

La maîtresse dit à un élève de sa classe : " Récite moi le verbe dire au présent " .
L'élève ne trouve pas. Pour l'aider la maîtresse lui dit : ' Je dis ".
Et le petit garçon répond : " Vendredi, Samedi, Dimanche " .

Seulement cinq minutes

Une femme dit  a son mari :
- Je vais chez la voisine lui demander du persil j'en ai pour même pas 5 minutes.
- Ok, lui répond son mari.
- Et surtout, n'oublie pas de regarder le poulet toutes les demi-heures pour qu'il ne brûle pas !

Schtroumpf maladroit

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui marche sur un trottoir en ville, il s'amuse à marcher sur le bord en faisant l'équilibre (comme tous les enfants) et forcément il tombe :
-  Aïe ! Je me suis fais un bleu !

Choix de métier difficile

Deux petites filles discutent de leur futur métier. La première explique :
- Moi, quand je serai grande, et bien je serai danseuse !  ... Et toi ?
La deuxième répond, hésitante :
- Moi je serai maîtresse d'école ou aviateuse...
- On dit aviatrice et pas aviateuse...
- Et bien pour la peine, je préfère être maîtresse d'école !

Le plat préparé

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

 L'anglais:

- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je saute.

Le français :

- Oh.. zut, encore de la choucroute.

L'anglais:

- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...

Le français:

- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...

Le belge:

- Hum. Moi j'ai encore eu des moules-frites. Je suppose que je vais sauter aussi si j'ai encore la même chose demain.

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

L'anglais:

- Damn! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne, il saute et se tue.

Le français:

- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi...

Le belge :

- Oh. Encore des moules-frites. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...

À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :

L'anglaise:

- Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.

La française :

- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...

La belge :

- Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour préparer lui-même son repas.

Attention chien méchant

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :

-          C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :

-          Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

-          QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :

-          Un caniche nain

-          Un caniche, hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

-          Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

Le perroquet impoli

Une femme d'un certain âge et qui rêve de posséder un chat siamois a appris de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes spécimens en exposition.

Pleine d'espoir, elle se rend donc à la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle:

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

La femme, mécontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin. Mais son envie de posséder un chat siamois l'emportant sur sa fierté, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne mémoire lui lance dès son entrée :

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui présente un superbe petit chat siamois de deux mois à peine. Séduite, elle le réserve immédiatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir même. Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l'interpelle encore:

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et dès son entrée, le perroquet intervient une nouvelle fois :

-       "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Et là, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit:

-       "Si votre perroquet me répète encore une fois "tu sais que t'es moche", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !"

Elle prend son bébé chat et avec appréhension s’apprête à sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance:

-       "Hé la vieille tu sais ..."

Elle se retourne vers lui et répond:

-       "Oui ?"

Et le perroquet conclut: :

-       "Non, tu sais déjà..."

Au cinéma avec un bébé

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu'en penses-tu ?

- Ce film est archinul !

- T'as raison, secoue donc le petit.

Changement de nom

Un Indien dit à un shérif :

- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?

- A moi ! Comment t'appelles-tu ?

- Aigle volant qui tombe de la montagne.

- Et comment voudrais-tu t'appeler ?

- Badaboum

Histoire de fou

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :

- Combien font 3x3 ?

Le fou lui répond :

- 153 !

- Suivant ! dit le professeur.

Le professeur demande au deuxième :

- Combien font 3x3 ?

Le fou lui répond :

- Mardi !

- Suivant ! dit le professeur.

Le professeur demande au troisième :

- Combien font 3x3 ?

Le fou réfléchit :

- Heu...neuf !

Le professeur répond :

- Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?

Le fou répond :

- Facile ! J'ai divisé 153 par mardi !

Blonde avec les oreilles qui chauffent !

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi. Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

-      Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

-      Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

-      Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

-      Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

Devinettes

- Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en « ane » ?
- La neige banane.
- Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en « ire » ?
- La neige, banane, je viens de te le dire !

Carnet de notes

Le père de Manu demande à son fils :
- Manu, où est ton carnet de notes ?
- Je l’ai prêté au premier de la classe pour qu’il fasse peur à son père!

Rire ou pleurer

Manu entre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.
- C’est papa ! En voulant accrocher un tableau, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt !
- Il n’y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû en rire !
- C’est ce que j’ai fait …!

Code de la route chez les oiseaux

Une maman pie apprend le code de la route à ses enfants :
- Quand le cerisier est vert, vous passez, mais quand il est rouge vous vous arrêtez !

Un cochon qui parle

Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :

- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!

Le prénom

La maman de Manu vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :

- Comment s'appelle-t-il ?

- On ne sait pas, il ne parle pas encore !

Occupation d'une blonde

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

Lui donner une feuille de papier avec écrit de chaque côté : "Retournez lla feuille s'il vous plaît !"

La technique infaillible

Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis ils accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou. Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada ! En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher. Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc. Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles ! Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande :

-          Dis-moi petit, quel est ton secret ?

Le petit pêcheur :

-          Gmmm llmmm vmmmsommm chmmm.

Le vieux pêcheur:

-          Quoi? Tu veux bien répéter petit ?

Le petit pêcheur:

-          Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.

Le vieux:

-          Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement?

À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:

-          Garde tes vers au chaud.

Le magicien le perroquet et le bateau

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:

-          "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"

ou bien

-          "Regardez, il cache les fleurs sous la table !"

ou encore

-          "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"

Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:

-          "Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Devinette belge

Pourquoi les belges mettent un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit ?

Parce que parfois quand ils se réveillent la nuit, ils n'ont pas soif.

Devinette

Comment appelle-t-on un chou que l'on vient de plonger dans la marmite ?

Un chou marin.

La montre

Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel : un français, un allemand et un américain. L'un des trois dit :

  - Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné.

L'allemand jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.

L'américain jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.

Le français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle tombe par terre !

Alors l'américain et l'allemand lui demandent comment il a fait. Il répond alors:

  - C'est simple, je l'ai retardée d'une heure.

Le cours de natation

Lors d'un cours de natation le maître-nageur annonce que l'on va faire une petite course entre les élèves pour savoir lequel est le plus rapide. Les élèves se mettent en place sur les plots de départ.
Le maître-nageur annonce :
  - Vous attendez mon signal.
A ce moment là son portable sonne, il décroche :
  - Allo !
Et tout le monde plonge !

Le zinc

Dans le langage familier un zinc peut désigner un avion. http://fr.wiktionary.org/wiki/zinc

-      Maman, maman, j'ai vu un zinc !

-      On dit "avion", mon chéri.

-      Okay, maman, j'avion vu un zinc...!

Le dromadaire, animal du désert

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :

- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.

- Ah... D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

- Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?

- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.

- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :

- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !

- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...

- Oui, mon fils ?

- Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?

Le chien le plus intelligent

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :

- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?

Le Chien:

- WOUF !

Gérard:

- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu’est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak ? Du mouton ?

- WOUF !

- Ben dis donc ! C’est un super chien ça.

Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.

Gérard :

- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type :

- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !